Et voilà, gottfeuklimi, c’est l’été en Alsace...
Vive la France, c’est le pompon ! Cette année, vous êtes coincé en Alsace les deux mois d’été. Voici cinq points auxquels il faudra vous préparer psychologiquement. Vite, mon Valium. - Mike Obri
DR
Ohh jéééé...
1) Les touristes en Alsace
C’est le grand débarquement de camping-cars et de plaques belges sur la Route des Vins ! En ville, on pourra admirer le lifestyle des retraités d’outre-Rhin en sandalettes-chaussettes. Le cataclysme visuel va durer deux mois.
2) Les réjouissances de la canicule
Pas eu de printemps, mais bien sûr, comme on est en Alsace, dès qu’il y a un peu de soleil, il fait 33°. Obligation d’avoir dix Carola d’avance dans son frigo et d’éviter les plats chauds pour ne pas risquer d’infarctus foudroyant. On est même content d’aller bosser car au moins, il y a la clim’ gratuite au bureau !
3) Les piscines... blindées !
Il fait très chaud, et naturellement, vous avez envie de vous baigner. Mais pas dans n’importe quelles conditions. Tous les gros trous remplis de flotte sont pris d’assaut. Malotrus qui se marchent dessus, gamins qui hurlent, éclaboussures en série, déploiement généralisé d’e.Coli, et l’autre andouille qui met sa musique à fond... L’enfer sur Terre.
4) Les motos en montagne
Le samedi, dès qu’il y a le moindre rayon de soleil, notre voisin de lotissement sort sa grosse Yamaha qui fait du bruit. En solitaire, il va faire des tours pleine balle dans les cols vosgiens, afin de fuir quelques heures sa pénible vie de famille, entouré d’ingrats. L’événement Col’Attitude (rien à voir avec le coca) permet, certains week-ends de l'été, de faire du vélo sur les cols fermés aux véhicules motorisés, un peu comme le Slow Up. Gageons que notre voisin, déconfit et frustré, passera un sale été.
5) Croiser quelqu’un à la Foire aux Vins de Colmar
« Oh jééé, d’Martine, comme elle a changé ! Elle est deck maintenant » ou « M*rde, mon ex ! ». On croise toujours quelqu’un qu’on ne voulait plus jamais revoir à la FAV.
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