20 faits qui résument un hiver en Alsace

"Que notre Alsace est belle !" Voilà une ritournelle que l'on entend régulièrement. L'Alsace est belle, d'accord, mais en hiver, notre jolie région a tendance à se transformer en un congélateur de 190 km de long sur 50 de large. Ci-dessous, 20 faits qui prouvent que vous habitez en Alsace, et que c'est bel et bien l'hiver.

DR Oh yé, oh yé, c'est l'hiver en Alsace...

• Le Sundgau coupé du monde : vous aviez rendez-vous à Ferrette (si, ça peut arriver...) mais toutes les voies d'accès terrestres sont coupées à cause de la neige. Vous n'avez pas d'autre alternative que de décaler à avril, en attendant la fonte annuelle des glaces.

• Toi aussi t'as le schnub' ?, traduisez : « toi aussi t'as le rhume ? ». Ritournelle inévitable qui débute chaque conversation en Alsace entre décembre et mars.

• Vous grattez votre pare-brise soir et matin, vous essayez de le prendre du bon côté, ça vous fait les bras. Mais en fait non, ça vous rend fou.

• La moitié de vos collègues a la gastro, mais rassurez-vous, demain, c'est vous qui l'aurez.

• Vous faites chauffer la Carte Vitale, votre médecin traitant vous voit plus souvent que sa propre femme. Vous regrettez qu'un système de points fidélité ne soit pas mis en place comme avec votre Carte U, avec à la clé des vaccins et des boîtes de Pulmoll offerts.

• Vous fumez beaucoup moins, la pause cigarette n'a plus rien d'agréable par -10°. Plus efficace encore que les patchs et l'acupuncture.

• Vous appréhendez de devoir aller aux toilettes, parce que la cuvette où vous allez poser votre arrière-train est systématiquement congelée comme un Mister Freeze.

• Vous êtes fatigué, démoralisé, vous avez l'impression de ne vivre que la nuit, votre manque de soleil va bientôt vous transformer en un vampire suceur de pastilles pour la gorge.

• Vous mettez dix minutes de plus à sortir de votre lit le matin, parce qu'il fait trop froid dans la chambre.

• Vous perdez encore dix minutes supplémentaires à vous habiller le matin, le temps d'enfiler les cinq couches de vêtements réglementaires, plus le bonnet, l'écharpe et les gants.

• Les fêtes de Noël sont passées mais vous carburez encore au vin chaud, ça réchauffe.

• Vous vous remémorez avec nostalgie du bon temps où votre mère vous appliquait du Vicks Vaporub sur le poitrail, mais toutes les bonnes choses ont une fin.

• Plus une seule séance au cinéma sans entendre la plupart des gens éternuer et tousser dans la salle. Vous-même luttez depuis cinq minutes contre une quinte de toux sèche qui risque de massacrer la compréhension du moment-clé du film.

• Les crépitements du feu de bois dans la cheminée ne vous font plus du tout rêver mais provoquent en vous une certaine forme de paranoïa nerveuse.

• Vous en avez marre que tous vos amis vous invitent à des soirées raclettes, le reblochon, qu'il retourne donc se faire affiner là où vous pensez.

• Vous avez cessé toute activité physique, la course à pied, si c'est pour qu'il vous pleuve dessus, non, et la piscine, même pas en rêve.

• Vous vous demandez où est passé le réchauffement climatique, franchement pas perceptible sous la couche de neige d'un mètre.

• Vos yeux coulent dix fois par jour, et vous n'êtes même pas triste.

• Un type passe en raquettes devant chez vous, pour aller chercher des croissants à la boulangerie d'en face.

• Vous vous faites des injections de Minute Soup', deux fois par jour.     
Mike Obri