Les 5 pires jouets de Noël
Voici les pires jouets de Noël : dangereux pour les enfants, inutiles, voire carrément honteux, ils nous font bien rire aujourd'hui. Cela nous fera toujours bien rire : étaler les mauvaises idées des fabricants de jouets. La plupart de ces babioles ont disparu des rayons : on se demande bien pourquoi... - Mike Obri
1) Les petits chevaux Struts
© DR
Les petits chevaux Struts
Réunion chez le fabricant de jouet. « - Les petites filles, ça aime quoi, Roger ?! - Euh... les chevaux. Et la mode, non ? » Allez, bingo. Ainsi naquirent la gamme des Struts, des chevaux à coiffer et à maquiller. Avec des talons hauts. Sexualiser des équidés, il fallait y penser.
Les jouets furent retirés des rayons à peine deux mois après leur lancement.
Il paraît que Roger a changé de métier, aujourd’hui, il travaille chez Planet Dream.
2) Les playsets ménagers
De quoi susciter des vocations. De futures bonnes ménagères ! Forcément, en 2024, ça la fout mal, ces jouets vintage. Le lave-linge, le chariot de ménage, la table à repasser... avec la petite fille qui s’éclate sur l’emballage.
Ces jouets existent toujours, mais les fabricants ont rajouté des petits garçons sur les photos, de façon à ce que la pilule passe toute seule.
3) La machine à coudre
© DR
Bin oui, c'est clairement "mieux qu'un jouet", non ?!
Réplique parfaite d’une véritable machine à coudre Singer, pour faire comme mémé. Et évidemment, ça ne se vend plus, puisque plus personne ne coud.
Merci les fringues à 1€ sur Vinted et Shein.
4) Le snack-bar en pâte à modeler
Les anciens se souviennent de ce jouet Play-Doh : un classique des années 80 ! Il s’agissait de fabriquer des petits burgers et des frites avec de la pâte à modeler multicolore. Et quand t’as 5 ans, il faut aussi goûter tout cela...
Les gamins, de vraies poubelles. Vous leur filez des haricots et des épinards bio et ça chouine, alors qu’un peu de pâte à modeler qui sent le polymère et ils se croient chez Haeberlin.
5) Le kit Chimie 2000
Ou comment fabriquer de l’explosif à la maison en mélangeant des produits corrosifs et finir aux urgences. Rien que la lecture de la notice est hilarante : « provoque des irritations oculaires graves », « toxique pour la vie aquatique avec effets durables », « ne pas inhaler, ne pas fumer ». Régis, arrête de déconner avec ton bec Bunsen et passe la meth !
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